Este vídeo que les pongo a continuación me dejó estupefacto. Además, no me había reído tanto desde que un tiburón atacó a mi prima pequeña en la playa... No sólo la versión II de Life in Technicolor es bastante buena sino que el video es de los mejores vídeos musicales que recuerdo. O quizá es mi debilidad por este grupo, que en cada disco se reinventa. Espero sus opiniones. (El detalle del técnico de sonido colocando el soporte es buenísimo)
Cada vez que un niño dice "no creo en la SGAE" muere un autor. Esto me lo dijo el viejo Joe, que con esas cosas no bromea, después de embolsarse una suma importante tras un soplo a Intereconomía. El viejo Joe podía ser muchas cosas pero no mentiroso. En sus épocas de juventud, Joe había sido un rebelde. Cumplió seis años por delitos contra la propiedad intelectual tras copiarle a todos sus amigos unas cintas de los Beatles con su radiocassette de doble pletina. Desde entonces no había vuelto a ser el mismo. Era un hombre arrepentido decidido a enmendar sus faltas. Se había autoimpuesto como penitencia asistir a todos y cada uno de los conciertos de Ramoncín, en la única primera fila. Últimamente Joe no iba a muchos conciertos. Mientras tanto, el abominable coco, ese ser despreciable, secuaz de seres aún más despreciables como David Bravo (desde aquí un saludo, Maestro), dedica sus tiempos a visitar los antros de perdición planetarios como La bahía de los piratas donde se encuentran los personajes más viles y desalmados que existen.
En los últimos días, la justicia Sueca está juzgando a los dueños de The Pirate Bay por presuntos delitos contra la propiedad intelectual. Ellos sostienen que al igual que se fabrican coches que pueden ir más rápido del límite de velocidad y no son ilegales, ellos pueden indexar contenido que puede ser usado de forma legal o ilegal. No les falta razón. Además ellos siempre se han caracterizado por plantar cara a las amenazas de la industria. Su valentía les honra.
Pues sí. No sólo lo hago porque sea LEGAL copiar música cuando no existe ánimo de lucro. No. Lo hago sólo por joder a Ramoncín. No dejen de visitar la página de David Bravo donde cuentan cómo los usuarios de forocoches colaron un mensaje en la campaña "si eres legal, eres legal" y se ganaron el premio. A todos los que están intentando cargarse a Ramoncín a base de decirles a sus hijos la frase del principio del post, por favor, Ramoncín es inmune porque no es un autor. A ver si con la coñita nos vamos a cargar a Piña y Coco en una de estas... y entonces si la vamos a tener...
Para rematar, disfruten del grupo The Frames. Es gratis y es legal:
Propongo a Burguer King al premio Nobel de la concordia por su última promoción. Digamos que hay cierta aplicación para facebook que se llama "The whopper sacrifice" que te regala una whopper por cada diez amigos que sacrifiques de facebook. Además, para hacerlo más divertido, se chiva a todo el mundo en plan: "Fulano ha sacrificado a Mengano por una Whopper".
Yo ya he fulminado a todos los contactos que tantos años me costó conseguir. (Cariño, lo de enfadarte vale, pero lo de llevarte a los niños... ya te vale...)
Preguntas frecuentes:
¿Si sacrifico a un amigo fuera de facebook, también cuenta? Si es con una motosierra en un altar sagrado en la boca de un volcán (con fuego por todas partes), entonces sí
Ideas para regalar o Carta a los Reyes Magos v. 3.0
Queridos lectores del temible: Los más ancianos del lugar que nos hayan acompañado durante estos casi tres años desde el nacimiento de este blog, que no era un blog, mucho antes de que el temible coco y todos sus colaboradores nos convirtiésemos en los personajes mediáticos que somos hoy, recordarán una de nuestras tradiciones más arraigadas: la carta de la redacción a los Reyes Magos. La primera y la segunda no surtieron el efecto deseado: nunca recibimos ninguno de los presentes, pero a la tercera va la vencida.
Para la redacción: - Campo de futbol hinchable gigante. Para poder echar un partidito Redactores Athletic- Ninjas United. - Dardos perchero para el abrigo del paradójico cuando regresa de siberia.
Para el paradójico: (si, sigue vivo aunque fatalmente herido) - El OLPC. En Amazon puedes comprar un OLPC y enviar uno a un niño del tercer mundo por $400. Una buena acción. - Camiseta Skeletor. ¿Quién no quiere una?
Para rojizo coco: (lleva dos años en un campo de prisioneros) - Un guardia civil. Con su metralleta y todo. Y te pide los papeles del coche. - Juego de pistolas electroshock. Hay que darle aliciente al juego... (Abstenerse personas con marcapasos) - Disfraz de Borat. Yess.. Iss nice..
Para la pequeña coco: - Una muñeca kokeshi. Hay muchas donde elegir. Hechas a mano a partir de madera de cerezo. - Gorros vikingos de lana. Para el pequeñísimo o pequeñísima. También el pato piloto xwing. - Balas heladas. Un homenaje a la respetable profesión de traficante de armas.
Uno de los últimos descubrimientos abominables, para seguir creando tendencias como con el Koala, que fue aparecer en el temible y llegarle la fama mundial, es un cantautor de Wisconsin. Se trata de Justin Vernon que graba con el nombre de Bon Iver. Sólo ha sacado un disco: For Emma, Forever Ago y la canción que se me ha grabado en el cerebro y no paro de tararear se las he traido a todos ustedes queridos lectores para compartir la maldición. Se llama Re: Stacks . A mi el estilo pausado me recuerda un poco a Damien Rice.
Me pregunto qué sucedería en nuestra sociedad si tan solo un 10% de las personas fueran la mitad de consecuentes con sus principios como lo fue RusselJenkins hasta el fin de sus días. El bueno de Russel, de 52 años, de nacionalidad británica, de profesión sanador de medicina alternativa (sanador holístico) en los centros QuietMind Centre falleció a causa de una gangrena en una pierna. El señor Jenkins, diabético, se hirió en una pierna en un accidente doméstico y decidió no acudir al hospital ya que su ser interior le decía lo contrario. En su lugar decidió tratarlo con miel tras consultarlo con otra colega sanadora. En defensa del señor Jenkins hay que decir que este popular recurso tradicional para tratar una herida no tiene una base descabellada. [Sciencemodeon]
La elevada osmolalidad de la miel hace que los microorganismos no puedan crecer fácilmente en ella ya que se deshidratan y mueren. Por este motivo tanto la miel como la mermelada duran mucho tiempo sin estropearse: son medios demasiado hipertónicos para el desarrollo de la mayoría de microorganismos.
[Sciencemodeoff]
El problema es que la gangrena progresó hasta causarle la muerte varios días más tarde.
No es que al abominable ser que escribe esto no le parezca loable el hecho de que Russel llevara su decisión hasta el final, con un par... (me extraña es que este señor no sea de ascendencia española...) pero hasta yo mismo me atrevería a dudar de mi ser interior, que tantas veces me ha salvado el culo, en el momento en que mi pierna comenzara a hincharse y oler mal y los dedos comenzaran a ponerse negros. Parecería lógico pensar dadas las circunstancias, que el tratamiento no estaba yendo del todo bien. Quizá diría: "pues o
